MOMENTE ȘI FIȚE | Protecție civilă. Cum scăpăm de virusul GIGI-B?

O nenorocire nu vine niciodată singură.

La adăpostul crizei generate de gripa WUHAN COVID-19 (sau Tusea lui Mao, cum i se mai spune în cercurile răzbunătoare burghezo-imperialiste), un alt virus, de data aceasta binecunoscut comunității științifice (chiar și cercetătorilor britanici), își face de cap atât în presa noastră sportivă, cât și în cadrul jurnalelor de actualități ale televiziunilor generaliste, neapărat “quality” și bineînțeles independente.
E drept că efectele bolii declanșate anual de virusul GIGI-B (cu precădere în timpul sezonului competițional) pot scăpa observatorului neavizat, preocupat momentan de lipsa spirtului medicinal și a mănușilor chirurgicale. Dar asta nu îl face mai puțin periculos.
Tocmai de aceea, considerăm că este de datoria noastră să venim în sprijinul semenilor din presă, aflați în grea suferință de vreo 20 de ani încoace, drept pentru care propunem onor reprezentanților guvernului un set de măsuri menite să limiteze răspândirea GIGI-B. Cât despre eradicare… Mai bine să vorbim despre altceva.

Iată și documentul pe care îl înaintăm spre dezbatere (dezbaterea să se țină joi, dar hotărârea să se ia de marți!):

ORDONANȚA VETERINARĂ No. 1.
Pentru a combate tendința lucrătorilor din presa sportivă de a se întoarce la ocupațiile și meșteșugurile din epoca târzie a pietrei și pentru a feri populația de ideile care circulau prin târg în vremea cruciadelor, propunem:

1. Statul să asigure, prin reprezentanții săi din administrația centrală și locală (exclus Pipera și așezările limitrofe), necesarul de invitați pentru emisiunile cu tematică sportivă, selecția făcându-se sub atenta supraveghere a unui juriu format din salariați ai DNA, DIICOT ș.a.m.d.

2. La sosirea în platou, realizatorul și invitații emisiunii să depună o declarație pe proprie răspundere, prin care să specifice, în mod clar și fără echivoc, că au avut o copilărie fericită, nu au datorii la Banca Populară Sile & Nuțu Cămătaru și că tocmai au luat masa la domiciliu sau în oraș, de la caz la caz.

3. Înainte de repartizarea scaunelor aflate în platou invitații să jure cu mâna în buzunarul interior al sacoului că România nu e SC FC FCSB SA.

4. Intervențiile telefonice ale angajaților, finilor și prietenilor virusului GIGI-B să fie încadrate de următorul anunț (însoțit de elemente grafice complementare): „Consumul de căcărează dăunează grav sănătății!”.

5. Știrile sportive să fie prezentate de persoane de vârsta a treia sau pensionate pe caz de boală, prioritate având informațiile ce se vor referi la darts, trasul cu ochiul, mersul cu metroul, suflatul în ciorbă precum și alte discipline prezente în programele Eurosport.

6. În jurul stadioanelor recent construite este imperios necesară constituirea de bariere antivirale și antibacteriene formate din polițiști, procurori și inspectori ANAF, pentru a preveni contaminarea cu GIGI-B și a proteja bugetul statului de tradiționalele scurgeri mai mult sau mai puțin controlate.

6. Guvernul să dispună, prin OUG, numirea în funcția de ambasador permanent și plenipotențiar al României pe Stația Spațială Internațională a lui Helmut Duckadam, eroul de la Sevilla, actualmente angajat în funcția de purtător de GIGI-B la emisiunile lui Radu Namcum, Vali Mortalu, I. Cosma, Beldie Sunt ș.a.m.d.

7. Introducerea stagiului militar obligatoriu (de preferat în Coreea de Nord, Iran, Cuba, Venezuela), pe o durată neprecizată, pentru unii dintre angajații Digi Sport și Pro X (fost sport.ro).

8. Finanțarea din fonduri comunitare și completarea grilei de programe a postului Pro X cu alte seriale tv din paleoliticul timpuriu, pentru fidelizarea publicului și igienizarea spațiului de emisie.

9. Organizarea periodică a unor ședințe de terapie în grup și ținerea sub observație, în scop profilactic, a tuturor ziariștilor care declară că le-pasă-de-sport-poate-prea-mult!.

10. Organizarea unei conferințe naționale a iubitorilor fotbalului (și nu numai), sub deviza „Rămâi prost dacă citești presa!”

În speranța că sugestiile de mai sus vor fi luate în considerare de cine știm noi, încheiem recomandându-vă să folosiți săpun pentru COVID-19 și telecomanda pentru GIGI-B.

Să fiți sănătoși!
Andy Stănescu