Gangs Of Football | Tragedie autohtonă, în serial | Episodul 2

Episodul 2. Intervenția lui Migi.

Personajele:

Răzvan Powerpoint – Șeful.

Murgu – fost jucător de fotbal, actual selecționez.

Cosmin Cosma – fost jucător și selecționez.

Coana Mița Meinkampf – menajeră, cam trecută de floarea vârstei, fostă producătoare (asta după spusele ei, fără prea multe detalii).

Ciorchin – fost ziarist de sport, actual consilier pe probleme de aritmetică.

Slujiță – fost om de fotbal, consilierul personal al Șefului.

Comitetul (Executiv) – personaj colectiv aproximativ imaginar,  format din reprezentanții unor microorganisme mai mult sau mai puțin vegetale.

Nea Migi – El Însuși.

Alegători, amărășteni, public.

Scena se petrece într-un timp și spațiu inaccesibile muritorilor de rând. O sală de ședințe somptuoasă, undeva în incinta unui imobil care nu ar putea fi nicicum confundat cu cel care găzduiește în zilele noastre Federația Română de Fotbal. În capul unei mese de ședințe stă Răzvan Powerpoint – Șeful, îmbrăcat elegant, având în față un teanc de dosare. În spatele lui stau aliniați, ca pentru o poză fotbalistică, Murgu, Cosmin Cosma, Coana Mița Meinkampf, Ciorchin și Slujiță. În fundal trece ușor neobservat un ecran pe care sunt proiectate imagini ale Șefului aflat în obișnuitele vizite de lucru peste hotare. La celălalt capăt al mesei s-au îngrămădit componenții Comitetului Executiv, o masă aproape informă de costume și accesorii de lux.

Șeful (către cei din spate): Chemați vă rog și lucrătorii de la ADP, reporterii de la corturi și cine s-o mai găsi prin parcare. Nu avem nimic de ascuns colectivului! (Ciorchin iese în galop, să execute ordinul)

Slujiță (îndatoritor ca de obicei): Șefu, permiteți să vă închei la șireturi? S-au desfăcut la gheata stângă… Mă iertați! La dreapta am vrut să zic, adică la dreptul…pardon, dreapta… dreptul dumneavoastră! (vizibil încurcat, se șterge de sudoare).

Șefu (răsfoind un dosar): Bine, bine… Îți dau voie. Dar repede, că se uită lumea.

Slujiță: Am înțeles! Să trăiți, săru’ mâna!

(intră de-a valma publicul, mânat din spate de Ciorchin; se produce o busculadă)

Ciorchin: Hoooo!!! Pă rând!

Publicul (stupefiat): Cum adicăăă… pă rând?!?

Șeful (enervat): Destul! Liniște! Cine nu se comportă civilizat, cum am văzut eu la UEFA, va fi îndepărtat din sală! Nu mă siliți să apelez la măsuri coercitive!

(își drege glasul, în vreme ce Slujiță îi toarnă apă într-un pahar)

Cum vă spuneam, înainte de începerea acestei dezbateri constructive, dușmanii de la LFP, sub conducerea vicleanului Geo Iordănescu, care a preferat să obstrucționeze dialogul pozitiv și să nu onoreze cu prezența această adunare solemnă (murmur dezaprobator dinspre comitetul executiv), vor să reducă din nou numărul echipelor participante în prima ligă! Mai mult, se vorbește chiar despre înghețarea actualului sezon competițional! (aruncă o privire asasină spre sală; Coana Mița leșină cu un oftat pătrunzător) Nu vom tolera!

(urale; publicul în delir: Bine, Boss! Așa să-i rămâie numele! Jos cu ei! Vrem sporuri și prime! Să se dea la toți! ș.a.m.d.)

Tocmai de aceea, la propunerea Comitetului Executiv (nedumerire dinspre comitet, Șeful se preface că nu a observat) și în acord cu regulamentele interne și internaționale traduse și republicate de un colectiv de cercetători condus de domnu’ Ciorchin, aici de față, (Ciorchin se apleacă măgulit), vom propune extinderea și comasarea cu toate ligile inferioare, pentru o mai bună reprezentativitate!

(publicul răspunde din nou cu urale și strigături tradiționale, parțial inteligibile; în acest timp, Murgu și Cosmin Cosma, plictisiți de speech-ul Șefului, trag la babaroase într-un colț al sălii, mascați de Slujiță; Șeful continuă netulburat)

Înainte de a supune propunerea la vot, pentru că vorba marelui gănditor Ilarion Piersic „vorba lungă e sărăcia omului”, să ascultăm și opinia avizată și lucidă a marelui finanțator și filantrop Nea Migi, aflat la un simpozion internațional găzduit de Muntele Athos. Domnu’ Ciorchin faceți onorurile!

Ciorchin (trage ecranul din fundal aproape de privitori): Înainte de toate doresc să mulțumesc, pe această cale, colegului Vasile Namcum de la televiziunea MigiSport, pentru că ne-a facilitat intervenția prin satelit (aplauze puternice, prelungite).

Nea Migi (în direct, audio și video):  Ce satelit, bătatăbă, Sfântul Duh ne-a făcut legătura, că eu lucrez numai prin El, m-ai înțeles? (prin spatele lui Nea Migi trece un călugăr cu un sac mare în spinare; din sac cad câteva bancnote, probabil străine judecând după culoare; publicul oftează; Nea Migi se răstește la nefericitul călugăr) Ai grijă, bă săracule, că te ia mama dracului dacă pierzi banii!

Șeful (intervine salvator): Domnu’ Migi, vă rog să vă spuneți părerea în legătură cu proiectul nostru.

Nea Migi: Păi io am spus de la început că am un proiect mai bun decât ăsta de acum, adică să intre la început toate echipele, mai puțin aia a lui Paraipan de la armată, că ăla e Necuratu, m-ai înțeles! Numai Necuratu umblă prin tribunale, să ia bani de la oamenii lui Hristos! Ce, a făcut el banii, Paraipan? El e un păgân necredincios care se închină la tribunale și să-i dau la …

Șeful (pe fază): Da, da, bine domnu’ Migi, să revenim la proiect…

Nea Migi: Păi da. La proiect, cum îi spuneam și lui Cuțu, care e ca băiatul meu, îl trimit peste tot, la piață, la bancă la Sile și Nuțu, după femei… (rumoare în sală) Păi bătatăbă dacă îi băgăm pe toți și facem o singură ligă, după aia facem multe puncte, o să avem meciuri în fiecare seară, au și televiziunile ce să dea, mai facem și noi un aranjament, ne mai certăm, ne mai împăcăm, că banii n-are miros, m-ai înțeles?

(aplauze furtunoase în sală, osanale, ode, cântece de biruință)

Nea Migi: Facem loturi de 2-300 de jucători, ca să avem ce vinde la fraieri pe afară. Nu contează dacă jucătorii știu cu mingea. Ce, io am vreo meserie? Și uite unde am ajuns!

(apare un alt călugăr, care îi vinde rapid lui Nea Migi o icoană pe care e pictat chiar cumpărătorul, călare pe un măgăruș și încununat cu lauri, gata să intre în Ierusalim)

Nea Migi: După aia, în partea a doua a campionatului, îi retrogradăm din oficiu pe toți săracii și rămânem doar noi ăștia mai mari, că vin banii din drepturile de televizare și nu e bine să se învețe toți la pomană. Cine vrea pomană, să sugă televizoru’! Hai că am treabă, mai intru și diseară, după știri. Acum mă duc la slujbă, că am dat deja avansul, m-ai înțeles?

(transmisia se întrerupe exact în momentul în care Slujiță îi șoptește ceva Șefului)

Șeful: În regulă, domnilor. Am reținut și acest puncte de vedere onest și pertinent, al distinsului reprezentant al cluburilor din prima ligă. A sosit momentul pentru o binemeritată pauză de masă. (Slujiță iese)

(va urma)