Episodul 3. Surpriza
Personajele:
Răzvan Powerpoint – Șeful.
Murgu – fost jucător de fotbal, actual selecționez.
Cosmin Cosma – fost jucător și selecționez.
Coana Mița Meinkampf – menajeră, cam trecută de floarea vârstei, fostă producătoare (asta după spusele ei, fără prea multe detalii).
Ciorchin – fost ziarist de sport, actual consilier pe probleme de aritmetică.
Slujiță – fost om de fotbal, consilierul personal al Șefului.
Comitetul (Executiv) – personaj colectiv aproximativ imaginar, format din reprezentanții unor microorganisme mai mult sau mai puțin vegetale.
Horațiu Giovanițoaia – baron scriitor și publicist.
Usturoiu – fermier de mare succes, fost arbitru internațional.
Alegători, amărășteni, public.
Scena se petrece în același imobil, care nu poate fi nicicum confundat cu cel care găzduiește în zilele noastre Federația Română de Fotbal. Pauza de masă s-a încheiat. Aproape leșinați, consumatorii fac eforturi serioase să nu cedeze tentației de a trage la aghioase. Răzvan Powerpoint-Șeful urmărește cu interes grupul de cercetătoare britanice, îmbrăcate sumar, care adună de pe masă resturile chiolhanului. Murgu și Cosmin Cosma își văd netulburați de babaroase, într-un colț al sălii de ședințe. Coana Mița Meinkampf masează cu sârg ceafa Șefului.
Șeful: Mdea, mă văd silit să vă întrerup siesta (se uită scârbit spre zona ocupată de grupul Comitetului Executiv). Țin să reamintesc că nu am tranșat încă principala chestiune trecută pe ordinea de zi. Dezbaterea trebuie să continue, mai ales că avem pe lista de așteptare câteva opinii venite din partea unor specialiști confirmați în meniu… astaaa… în domeniu.
Slujiță (la datorie): Așa este! (energic) Aplauze, toată lumea! (comesenii se conformează, fără prea multă energie).
Ciorchin: Cu permisiunea Domniei Voastre (îi aruncă o privire canină Șefului), vom da legătura video, via satelit, celui mai mare scriitor și publicist al zilelor noastre, căruia am avut onoarea de a-i cumpăra țigări în anii uceniciei mele gazetărești! (rumoare și râsete înfundate dinspre grupul presei) Doamnelor și domnilor să-l salutăm călduros pe baronul presei sportive naționale, distinsul Horațiu Giovanițoaia! (sala nu reacționează)
Giovanițoaia: Bun găsit din nou, dragi prieteni, cât pe ce să vă spun telespectatori, bată-vă norocul! Eu tot uit că nu mai am emisiune la tv, cum eram obișnuit pe vremuri, când meciurile se jucau sâmbătă și rezultatele se știau de marți! Acum am emisiune pe internet, ce dracu o mai fi și ăla! (Șeful tușește iritat; Ciorchin face semn că interlocutorul e un pic ramolit). Mulțumesc pentru invitație și regret că nu am putut fi prezent la fața locului, mai ales că n-am apucat să pun nimic în gură de azi-dimineață!
Coana Mița Meinkampf (foarte tulburată, chiar emoționată până la lacrimi): Vaaai Domnu’ Horațiu, ce bine îmi pare să vă văd! Arătați splendid! Mi-a fost teamă, cu holera asta, să nu pățiți ceva, că sunteți în etate! (zâmbește galeș) Să nu mă uitați cu articolul despre băiețelul ăla, fundașul stânga, să mai fac și io un bănuț pe praful ăsta. Că ne înțelegem după aia… (Mița face cu ochiul, adresantul o privește afectuos).
Șeful (enervat, îi face semn Miței să iasă din cadru): În fine, să revenim la subiectul nostru. Domnule Giovanițoaia ce părere aveți despre reluarea imediată a campionatului intern și despre extinderea primei ligi, care să cuprindă toate ligile, mai mult sau mai puțin profesioniste?
Slujiță (simțindu-se dator să intervină): Dacă vicleanul Geo Iordănescu se opune să finalizăm întrecerea în scumpa noastră țărișoară, atunci propun, în onoarea Șefului, ca meciurile din ediția actuală să se joace la Hollywood! Iar în cazul nedorit în care pârliții de americani refuză să ne dea bani pentru ele, propun să jucăm în Panama, unde am antrenat eu pe vremea când avea Nea Horațiu emisiune la televiziunea doamnei Esca!
Ciorchin (disprețuitor): Cum să mergem, măi, tocmai în Panama cu toate echipele? Ce, e reality show? Jucăm aici, în Berceni, la baza lui Nea Migi, că e mai ieftin. Cazăm echipele la hotelul lui Nevoiță și facem pregătirea fizică în mlaștina Văcărești, în mijlocul naturii!
Șeful: Destul! Dacă mai interveniți în dezbaterea democratică, fără să mă anunțați în prealabil, voi apela la mijloace abuzive! Domnule Horațiu vă rog să continuați!
Giovanițoaia: Poate că o să va surprindă opinia mea avizată, dar eu nu văd altă soluție decât ieșirea din NATO! (stupoare în sală) De aici ni se trag toate! De când am intrat în NATO și UE nu mai poți face un amărât de transfer fictiv, că ți se urcă DNA-ul la cap! Dă-i dracului de imperialiști, Doamne iartă-mă, cu portavioanele lor cu tot! Rupem tratatele cu ei și după aia putem juca la Calafat, unde s-a măritat o fostă secretară de-a mea. Și ce cafeluță bună făcea… (înduioșat) Păcat, mare păcat.
(moment de tăcere apăsătoare; grupul Comitetului Executiv se face mic, încercând să intre sub masă)
Ciorchin (în urma unei inspirații de moment): Poate ne ajută oamenii de la tehnic să intrăm în conferință telefonică și cu fostul arbitru internațional Usturoiu, să analizăm și din punct de vedere tehnic! E ok? Îl avem deja în direct? (răsuflă ușurat) Domnu Usturoiu, ne auziți?
Usturoiu: Dada, vă aud, cam slab, că eu sunt pe câmp la ora asta! Despre ce vorbiți? Sper că nu e invitat și ăla cu poziția nefirească! N-am timp pentru toți oligofre…
Șeful (din nou pe fază): Nu, domnule Usturoiu, suntem în ședință extraordinară de urgență, pe tema închiderii sezonul competițional. Domnul Giovanițoaia, prezent în dezbatere, tocmai a propus o soluție radicală, la care recunosc că nu ne-am găndit până acum, respectiv ieșirea din NATO! Ce părere aveți?
Usturoiu: Băi, da ce probleme mai aveți și voi! Eu nu știu ce să mă fac cu rapița de anul ăsta și vouă vă arde de politică? Pe ramolitul ăla de Giovanițoaia v-ați găsit să-l întrebați? Păi ce are NATO cu prefectura? Din UEFA și FIFA trebuie să ieșim! NATO, UE, ONU, UNICEF, OMS și alte din astea nu fac nici două parale în comparație cu FIFA și UEFA! Blatter ăla, care a fost președinte la FIFA pe vremea mea, a dat jos șefi de stat prin Africa și America! Nimic nu știți, voi ăștia cu mapele! Sapa te face om, nu mapa! Hai că am treabă, trebuie să-mi vină un transport de bălegar din China. Vorbim și altădată, pa!
(moment de ușoară confuzie printre participanți; Ciorchin ascultă ceva în cască și începe să tremure)
Ciorchin (cuprins de panică): Șe-șefu… a-am p-primit o so-so-solicitare te-telefonică…
Șeful (intrigat): Ce s-a întâmplat? Cine dorește să intre în conferință?
Ciorchin: Președintele!
Șeful: Care președinte? EU sunt președintele aici!
Ciorchin: Nu, nu despre dumneavoastră era vorba… la telefon este PREȘEDINTELE! ĂLA MARE!!!
(sala încremenește; Șeful își tamponează fruntea cu o batistă; Coana Mița leșină din nou; din difuzoare se aude o voce binecunoscută)
Vocea: Jo napot kivanok, FRF!
(va urma)
